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看对方一眼就可能操纵对方的番号搜索

日期: 2018-11-06 07:39

  我多么的向往那片纯洁污染的天空,那片属于自己的美丽天空,我是那么思念你,我爱恋着你,你又在何方啊! 天空啊天空啊,请你告诉我,我的心该飞向何方,该怎样飞的潇洒自在,亦如我本该拥有的清净自在!我是一个畜生不如的人,我的名字叫CW,家在重庆,家在重庆巫山的一个农村里面,从小生活过得不算苦也不算好,在农村还是属于好的那边吧。我努力回想小时的自己,那算是一个单纯的自己吧。在我很小的时候,懵懵懂懂的那个时候,有一天晚上,我的父亲在房间里看着当时我并不知道是什么的东西,有时候还会偷偷把门关上,我很奇怪,但是也不敢问。 有一天我的爸爸又一次在房间里看,这个时候,我的妈妈在外面叫我帮忙去房里拿一件东西,我把关着的房门打开了,爸爸看我进来了,看了我一眼,却没有说什么,我看了看电视里面,当时什么都不明白,什么也看不懂,我就走了。

  后来我就偷偷的去翻我的爸爸藏在衣柜里面的碟片,却是没有翻到,后来又翻过多次,也还是没有翻到。在后来,我家旁边搬来了一户人家,家里面有个和我差不多大的孩子,后来我们就一起玩耍,他会抽烟,而且还会用烟吐烟圈,这在年少的我眼里面很是感到佩服,后来我也慢慢的抽上了烟,那是我小学五年级左右。 后来我知道他是小学里面的校霸,却也没有害怕什么,天天在一起玩耍,我染上了烟瘾,那时候和他都很小,没有钱买烟了就去偷爸爸的烟,还会去偷别人家的烟。有些时候烟瘾上来了就去和他在路边捡烟没有抽完的烟头,吸上一口后,我们就满意了。 后来和他还有他的其他一些朋友在一起玩耍,他们总是谈到打飞机等我并不明白的词语,我当时对这些也还是不明白,只是很好奇,后来有一天他拿来了一盘碟子,说他们家没有影碟机,而我们家有,就在我爸妈不在的时候拿到我家来看,看了那东西后,我头脑里面模模糊糊的立下了一些印象,那是却也不懂。后来好奇和兴奋,我还偷看过父母做房事,偷看过邻居家阿姨洗澡等不知廉耻的事情。

  后来我在城里面去上初中了,刚开始我很骄傲,觉得自己成绩好,甚至可以拿到班上第一,初一的时候,我的成绩排在中上,自己对学习也还是比较积极,可是慢慢的,我染上了网路小说,里面的都市小说,写的都是都市异能小说,这里面写的太让我迷惑沉醉,可以尽情的满足我自己的虚荣心,到现在心底都没有完全去除。里面写的都是虚幻不实,都是让人不劳而获,让人幻想飞飞的,就是为了满足那些内心空虚而自卑的人的,里面含有大量的暴力和黄,这些东西啊,好害人啊,让人沉迷其中不能自拔,让人丧失了原有的志气和精神,所以我真诚的奉劝那些看小说的人不要再看了,小说是虚幻不实的,浪费自己大把的时间精力,几十年后自己什么都没得到,什么都失去了,简直毫无意义。我的学习成绩开始急速下降,不愿努力学习了,甚至幻想有天能让自己变成异能者,去都市花丛里遨游,每天活在自己的幻想之中,来满足自己心底的那份自卑与虚荣心。 这个时候我的烟瘾很大,每天不知不觉花了太多的钱,生活费有时候花光了,就去找同学,再或者找我的班主任,自己没有一个真心朋友,每天活在颓废的日子里,但是我自己当时还不以为然,因为我的身边都是这种人。 初二上学期的时候,有个同学告诉我说,哪里哪里有做那个的,在我们这边叫做鸡窝。我听他说起,我就问他在哪里,甚至还要让他带我去看看,后来他告诉了我,我在一个星期天到学校的日子里,抱着好奇的心去了,这一去,我的悲惨人生就彻底上演了。

  我找到了那个地方,有一个胖女人他问我干什么,我说找我哥哥,他在下边,后来她说什么我忘了,在后来,我献出了自己的处男,当时并不明白什么,只是心里面很害怕,到学校以后因为没有了生活费,就到班主任哪里去借了钱,但不知为什么,他对我的态度却很不好。 曾经一次家长会的时候,他对我父亲说我将来是考清华的料,我当时听见了很骄傲。

  后来的每个星期我都要借钱,因为我没钱坐车回去,我都不知道为什么花钱花的这么厉害,甚至有时候花几个小时走回来,我当时真的什么都不觉得,只是觉得自己太倒霉,活的太窝囊。那个时候我还并有染上恶习,心中也还有着纯洁的余地。直到有一天晚上晚自习的时候,我想着自己试一试,后来很疼就没有试了,有一个晚自习,我下定决心试一试,随着抽搐,我脑袋里空白了,有些不知所措,但很舒服,于是后来一有时间就会去厕所,还意淫别的女生。就在那个时候,我在班上人缘越来越差,经常受一些不白之冤,被老师冤枉。太多的人见不得我,我不知道为什么。 经常的提心吊胆,害怕他们会叫一些人来打我,我都不知道为什么。那个时候我自己也是不懂得一点做人,揭发别人,辱骂别人,偷东西,偷班费,因为我自己没钱,我也喜欢吃零食,宿舍老师卖的有很多,我差不多每晚都要去买。 那个时候有很多人都见不得我,我自己也不知道为什么,还是有时间就,还是活在小说虚幻欲望的世界里,不能自拔。

  期间我上不下去学了,就去打工,幻想着自己能有一天变得有钱,能够满足我心底的那份虚荣,我自己彻底沉迷在小说的世界里,番号吧,每天躺在床上看小说,幻想,幻想,幻想。 有几次我偷了父亲的钱买了车票跑到大城市里面,却孤独无助,只得给父母打电话,他们在电话里哭着说,快回来,我说我怕我爸打我,我的妈妈说他不打你,你快回来,我却不知道该怎样回去,我迷路了。 我找到出租车后,把我放在了车站,车费坑了我很多,我不知道为什么。回家后继续上学,却还是迷恋小说不能自拔,烟瘾不能自拔,不能自拔,学习学不进去,在努力也学不进去,我又一次辍学。 后来我要求到我大姨那边去打工,在很远的地方,于是我爸妈跟大姨说了以后,大姨就来接我。 到大姨家后,我并没有去工厂,而是每天玩电脑游戏,还有上害死人的网站,甚至还和大姨家的表姐差点邪淫,她也是一个不孝邪淫的人,而现在她的生活也不尽人意。

  我越来越空虚,脾气越来越大,我的大姨对我很好,每天从工厂食堂给我带好吃的肉和饭菜,我却一天一天的邪淫,玩游戏,一天什么都不做。 终于有一天,我腻了,拿起电话对我的父母说,爸妈,我想读书。 我的父母很高兴我能回头,于是把我接了回来,可是我身体已经太差了,我的脸上长满了青春痘,我的父亲花费了很多精力让我去原来的学校,我却因为脸上丑陋而死活不去,因为我曾经是那么清秀帅气的一个人,我怎会让人看见现在的自己?我的父母也是越来越憔悴,家庭越来越不和睦。

  我后来又后悔了,我想读书,目的还是去学校可以谈恋爱,于是我的父亲又花力气在县里面一个差一点的中学去上学,可是我却还是依旧不改,依旧放肆,每天和一伙人抽烟,还看一些害死人的东西。 我到新的学校后,根本没有一点学习的劲头,就是每天混日子,也是钱每个星期都要借,我人缘差,借不到就走路回去,很远。 期间邪淫太重,曾还在教室里面看过害死人的东西,还曾在教室里面意淫老师,并且。还带坏过同寝室的同学邪淫,在他们面前邪淫,我对不起他们,真的对不起。那时候交过女朋友,都一天想邪淫,自己人际关系是越来越差,孤僻,我那时都不知道为什么。

  老师越来越看不起我,越来越讨厌我,在班上曾经暗指我是一颗毒瘤,祸害班上的人,我都不知道为什么。 我的内心总有一股无法诉说的空虚,我被束缚在欲望的深渊里不能自拔。

  我的脸由于邪淫,总是长痘,经常还用我妈妈的粉底来掩盖,我当时还很高兴,终于找到这个好方法 ,可笑至极。其间我还伤害过一名女同学,差点强暴了她,幸好她及时反抗,没让我的禽兽行为得以成功,我对不起她,我真的太畜生!并且我还猥亵过两个小女孩,我真的太不是人! 在上了一年学以后,期末考试的那天,这一天我永远不能忘怀。 我曾经有一张清秀的脸,也有很多女生喜欢过我,可是我的那张脸如今如此之丑陋,长满了痘痘,眼睛是如此的丑陋,我自卑。终于,在期末的那天,我准备逃离,去寝室里背了书包,可是门口保安说没有班主任同意我出不去,我当时心急,偷跑出来的,后来班主任知道后,却没来,因为我知道,他根本不想看见我。 我打电话叫父亲来接我,我看见我的爸爸开着三轮车来了,我心底甚至当时恨我父亲为什么开着三轮车过来,为什么让我丢脸,我那么的畜生,我都不知道为什么。那一天我把父亲和母亲伤的太深,我的母亲她为我留下了太多无奈的泪水,她也不知道为什么。

  他们问我为什么不读书,我说我的脸上太丑,不敢见人。我的母亲哭着对我说,让我爸爸带我去大城市治疗,我当时很高兴,以为终于可以治好了。 后来回到家里面,每天还是邪淫,看小说,期间我在网上找了很多皮肤病医院,咨询了以后,就和爸爸一起去了,花了大把的钱,却效果不大,期间还是邪淫,在医院的厕所,男厕所,女厕所。而且当时我差点把回去的车费都丢了。我当时的生活是人不人鬼不鬼。回来后,自己邪淫异常,脸上自然不会好,那个时候,我发现自己精神已经出了问题,我害怕见外人,我很自卑。我甚至那个时候无时无刻不担心我的脸,甚至我的心里面想,如果用寿命来换我的脸我也愿意啊,可是却不可能,如今也明白了邪淫的人肾精亏虚,而五脏六腑需要肾精滋润,如今也明白了邪淫的人肾精亏虚,而五脏六腑需要肾精滋润,人身三宝,精气神,而精由肾所生,肾为人体先天之本,对人体是极为重要的。

  我们处在少年、青年时代,自己的身体还未发育好,如果深犯邪淫,那一辈子的大好前程都会被毁掉。子曰:少之时,戒之在色,色气未定。色是少年第一关,此关通不过,德节丧失,则有再高的才华、再好的学问,都没有半点作用。

  那个时候,我邪淫到了极点,连对自己的母亲和姐姐都不清净,每天不顺自己意对父母就恶语交加,甚至打我自己的亲姐姐,打的时候母亲站在姐姐面前,然而我还是没有住手,一巴掌扇在了我的母亲脸上,我痛哭流涕,我真的没想到,我也真的心里面痛苦至极。我的母亲挡在我的面前说,你真的要打死她就先把我打死! 我还拿刀对自己的父亲以刀相逼,对自己的母亲可以辱骂,我畜生到了极点,现在甚至有时候我在想,为什么我这种人还没被雷劈死,真是老天无眼! 可能念我还有一丁点良知吧。你们说我还有什么良知? 鸦会反哺,羊羔跪着吃奶。可是我,我是人啊,畜生能做到的我做不到,我甚至不如它们千分之一。自己那个时候还那么小啊。在这里当着各位师兄的面深切的忏悔我的不孝:我不是人,我对不起父母对我的养育之恩,让他们操碎了心啊!

  邪淫后,我发生了太大太大的的变化,变得下贱卑微,变得学业不顺,变得处处不如意,在学校,老师讨厌;在家里,和父母天天吵架,可我那时却还不明白邪淫的危害,还认为全都是别人的过错

  我的父母都还算的上是不错的人,我的妈妈也从小教给我一些道理,教导我怎样做人。 我太不孝,我自己都不记得对父母发过多少次脾气,离家出走过多少回,我活在欲望的世界里面。 就在那个时候,每晚睡觉时,我都会有一种感觉,感觉我自己掉入了无底深渊,一直往下,一直往下,起不来,有时候掉下去的一瞬间突然惊醒,我都不知道为什么。

  我的脾气变得很暴躁,我对我的父母不孝之极,我的父母不知道因为我憔悴了多少,流了多少泪。 或许我还有那么一点善根,老天不愿意放弃我,在我人生最痛苦无助的时候让我知道了戒色吧,让我明白了从前的种种不顺,种种悲痛。那一刻,我震惊了,我终于明白了,我惊醒了。

  刚开始强戒,用了很多方法戒却都失败了,后来我就接触到了佛法,我自己就每天读咒,刚开始是读大悲咒,还有念观世音菩萨圣号,自己吃素,慢慢的,我发现我自己竟然超过半个月没有邪淫,我信心大增,每天给自己定下了定课,就这样,我踏上了佛缘之路。

  在后来,我遇到了大悲公益,我加入了这个团队,每天帮助别人,满满的都是正能量,我那个时候真的很开心,就像一个迷路的孩子找到了家。 后来我知道我业障重,读诵地藏经可以消业障,我就请了一本每天读一部,而且每天还念楞严咒,包括每个星期去放生,慢慢我发现我的淫心一点点消退,人也慢慢的清醒起来。 在这期间,我对我的母亲还发过很多脾气,但少了很多,他们看到我的变化真的很高兴!我自己也是很高兴。 期间我一直都活在正能量中,一直做着戒色义工,帮助别人戒除邪淫。

  随着我自己的改变,我的头脑也越来越清醒,人也越来越有精神,更重要的是我的脸好了,我的眼睛也变得有神,我也不在像以前那样虚胖,那样的丑陋无比。我的家庭也越来越和谐了,我心里真的很欣慰,我知道我这一辈子都要与佛有缘,我不能在离开了,因为我迷失的太久了。

  在五百多天的这些日子里,我邪淫虽说没有犯,可是我一直有一个深深的悲哀,我的母亲,她为我受了太多的委屈,因为我一直对我的母亲发脾气这个恶习没有改过来。我发脾气总是很平静,没有大吼大叫,只有摔东西,有什么砸什么,家里很多东西被我砸坏,我下了很多次决心却总是如此。 我不知道为什么,为什么我会改不过来?我曾经发下了血誓,再不改过来我生生世世贫穷下贱,死后入无间地狱,永世不得超生! 可是我却还是屡屡再犯,我甚至有时候都没了信心,我这个人很执着,想的也特别多,我的母亲经常说我想得太多,我也明白。

  我经常事后问我的妈,我说,妈,儿子今生今世真的改不过来了吗? 我妈哭着对我说,你一定可以的,现在的你变化了很多,慢慢来一定可以的! 我说,可是儿子太畜生不如,我都不知道为何这样畜生不如,我说我都没信心了,想去死了算了,可是还有你们要照顾。 我妈说,你要是死了,我活着还有什么意义,我还活着干什么? 我听了心里却是平静如水,我为何变得如此麻木,为何?我对母亲说,妈,儿子不知道今生今世能不能改过来,但一定不会放弃自己! 我的母亲就为我讲了她从嫁过来受的种种委屈,我听了我是有多恨我自己,我经常在想,如果真的可以,我想把我自己打死,我太恨我自己,为什么要这样,为什么不能改过来,为什么要这样对待我的母亲! 无量寿经上说,身心摧碎,入于火镬,神形苦极,诲复何极!我太恨我自己,为什么要这样,为什么不能改过来,为什么要这样对待我的母亲!我心里还存有一份良知吧,我不愿意再让他们这样伤心痛苦,我要做真的改变!

  所以我一直深深的内疚,我报答不了母亲的恩德,我太对不起她,我太自私。我扪心自问,是我自己太过自私,太过于钻牛角尖。我的母亲并没有多少文化,小学毕业,她用她平实朴素的爱来对待我,我却总是不满足,却总是怪她不懂得如何爱,我知道是我自己失去了根! 父母是根,如果这根没安好,上面的枝叶又怎么可能繁茂呢?我清楚,我明白,可是我却总是说的那么好,每次却没做到,我知道是我自己没有真的去努力!

  谢谢大家听我讲完我的故事,真的非常感谢,我终于把这一切都说了出来,这对我也是一种解脱吧! 我真的祈愿各位能看到这篇文章的人能够早日摆脱这个毒药,真的是杀人不见血,温水煮青蛙,慢慢的让你毁掉,让你丧失原有的人性,让你变得畜生不如,这一辈子都活在悲哀之中!

  我期待我自己的重生,我更期待的是你们的重生,不要像我一样落入这无底陷阱里面,愿你们早日摆脱掉SY这个魔爪,找回属于我们的幸福生活!请不要忘记,我们曾经是一个孩子,一个纯净的孩子!